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是谁复制了父母的婚姻

发布时间:2019-11-28 18:44:30

是谁复制了父母的婚姻?

不轻松的婚姻肯定有很多种原因。其中一个共同原因,就是在复制父母的婚姻模式,重演父母的悲剧,却又无力摆脱。

如果我们意识不到父母不良的婚姻模式对自己婚姻的破坏和影响,就不知道进行调整,即使想调整也不知如何下手,结果就有可能由我们把父母不良的婚姻模式,在自己的婚姻里照章演绎一番,然后继续传给下一代。父母的婚姻模式就这样一代代地传递着。

心理名词解释:

原生家庭:人从小成长的家,也就是有父母的那个家。原生家庭塑造人的个性,影响人格形成,以及情感体验和表达,更为个人长大后的人际互动的模式和方式定型。

心灵回溯:由当前的人际关系引发的强烈情绪,引起的意识体验,深入寻找和探讨过激情绪反应在原生家庭中形成的过程和根源。

女儿与母亲的命运惊人的相似

阿敏耳濡目染了当医生的妈妈如何工作、过日子。长大成人,与妈妈一样选择了自己大学时的同学做丈夫。丈夫说阿敏越来越像她的母亲。和母亲一样这没什么, 但阿敏吃惊的是自己的婚姻也越来越像母亲婚姻的风格了。最让阿敏不能容忍的是丈夫也越来越像他自己的父亲,一点不追求上进,随遇而安被复制得完美无缺。事业上碌碌无为的丈夫无所追求,在家则时不时地流露出对妻子成就的不屑一顾,粗暴的脾气,惟我独尊的行为,让阿敏体会到丈夫那种嫉妒、狭隘的大男子主义味道,这些都是阿敏最不认可的。阿敏追求的是,丈夫在外应该呼风唤雨,在家应该俯首称臣。为此,两人吵了数不清的架,直到把甜蜜的婚姻吵成了苦药味。

由部门会计上升到总公司财务主管的阿敏,世面越见越大,钱包越来越鼓,与各色人等打交道的能力也越来越强,可为什么与丈夫的相处越来越困难,争吵越来越升级?特别是前次争吵之后,丈夫竟然常常很晚回家或借故不回家。这种状况让阿敏愤怒到了极点。如果不是因为看在10岁女儿的分上,阿敏会毫不犹豫地快刀斩乱麻,一刀两断。在愤怒之余,阿敏也在反思,从小就不希望重复妈妈的婚姻模式,可现实为什么跟自己开了这样一个玩笑?

复制各自的父母

阿敏和丈夫每次吵架的主题都是五花八门,但让两人情绪爆炸的关键炸弹几乎都是同一类问题:丈夫的事业应该比妻子强才对,否则没出息。 我们惊奇地发现,他们竟然不约而同地在婚姻中,重演各自父母间挣扎了一辈子的问题。

在阿敏的记忆中,妈妈在医院是顶梁柱,在家中也是妈妈说了算。当然每次在妈妈说了算之前总会有一场争吵,最后肯定是爸爸让步,妈妈在争吵中的高频词是:真没出息。有时阿敏都感觉到妈妈太强势了。除了这一点,那时的阿敏很佩服自己的妈妈,希望自己将来也成为一名出色的职业女性。但她想将来成家可不能像妈妈那样,跟自己的丈夫没完没了地争吵。可没想到现在的自己与当年的妈妈相比有过之而无不及。

丈夫的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,对妻子发火像是家常便饭。阿敏的丈夫表面上不敢跟阿敏随便发火,可骨子里特想统治阿敏和这个家。现实中阿敏对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威欲受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。

在阿敏和丈夫的争吵中,我们看到了两个人在扮演着原生家庭父母亲的角色。不情愿、不自主地重复着各自父母的婚姻模式。

原生家庭影响现在的婚姻

父母亲的身教示范像空气一样,存在于我们生活的每一天当中。我们一天天长大,一点点学会了怎样看待、解释事物,怎样体会、表达情绪,怎样与别人互动。家庭的文化环境熏陶着每个成员:平等还是控制,完美主义还是顺其自然,公平交流还是指责谩骂,畅所欲言还是不准表达,正面解决问题还是保持问题的存在。

家庭规定了我们可以拥有什么感受及表达什么感受。公开的规则是“不能……”,隐蔽的规则是语言说不出来而一家人心照不宣的“丈夫在职业上不如妻子就是没出息,在家就应该是妻子说了算”。这是阿敏在原生家庭中学到的核心情结;阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情结是:“丈夫可以狂暴不讲理,而妻子应该是被控制和讨好的。”婷婷在她的原生家庭中学来的是“生活应该要节俭”,婷婷丈夫学到的是:“只要高兴,花点钱不算什么。”

如果在我们情绪、认知、行为发展的过程中,原生家庭没有让我们学到情绪的辨识以及适度表达的方法,没有学会客观地看待和评价事物,没有学会良好的行为模式,长大以后也许我们会依旧偏激、任性、缺少弹性,自我觉察和感同身受的能力会离我们很远。

不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。

心灵回溯,在婚姻中成长

了解彼此过去的心理历史,可以为婚姻开创美好的未来。认识彼此内在的心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的环节。夫妻双方可以借着“核心情结”被引发的机会,做一次那怕是痛苦的心灵回游,更深入地探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。

用经济的数字来体现它的价值,如果你拥有一种幸福的婚姻关系,等于你拥有了不低于百万元的年收入。为了这个诱人的数字,也值得试一试!

清理各自的原生家庭

夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。

觉察过度强烈的情绪反应

在日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里遗留下来的陈年旧事。

分清此刻和过去的界限

一种强烈情绪宣泄出来后,要留意那些是针对现在的人和事的,那些是借题发挥的,属于过去的。正在发脾气的对象,是眼前的丈夫,还是过去生活里父亲或是母亲的替罪羊。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫身上,令对方莫名其妙和不能接受。在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。

找出新的应对模式

与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。

丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可是事半功倍的机会。谁能看着一个洋洋得意的人会没完没了地发脾气呀。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……

其实还有很多招呢,只要适合你的,都是好招。这些招式省心省力还低成本,不妨试试。

我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。更多的人是被动的接受母亲的婚姻模式。因为结婚前就没人告诉我们该怎样做,结婚后没人教我们,出了问题也没人管我们。好在没人能不让我们反省,不让学习。

人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制母亲的婚姻模式了,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

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